Чертополох. Стыд в паре

Однажды я гуляла по Ботаническому саду и увидела чертополох. Колючее растение, которое настораживает и как будто говорит: "Не приближайся, не трогай меня!" Даже в самом его названии зашифрованы вызывающие не самые приятные ассоциации  слова "черт" и "переполох".

Чертополох - это колючий сорняк, практически незаметный среди другой буйной растительности, пока его мало, но если к нему случайно прикоснуться - будет больно. И пропалывать его тоже больно - нужны толстые перчатки. Это похоже на то, как, порой, сами того не замечая, стыдят друг друга два любящих человека. В этом стыжении могут быть совсем, кажется, пустяки, но в каждом "пустяке" - иголки, которые больно колят. И пустяки накапливаются, как разрастается сорняк.

Она вешает в ванной полотенца. Он говорит, что не так повесила, нужно по-другому. Его мама вешала всегда по-другому.

Он прибивает полочку, она кривит губы. Не так прибил, вот Вася делал совсем не так. Она может даже не говорить про Васю, просто скривить губы или нахмуриться.

Когда тебя сравнивают с кем-то не в твою пользу, это вызывает стыд. А в паре для стыда мы очень уязвимы. Партнеры часто не замечают, как это делают. Не замечают, как стыдят и не замечают даже, как стыдятся. Не замечают, как разбрасывают вокруг себя семена чертополоха, из-за которого обоим потом больно - и стыдящему, и стыдящемуся, даже если это какая-то ерунда типа полотенца или не так вбитого гвоздя.

Часто после таких вот незаметных "обидок", за которыми стоит стыд, партнеры ввязываются в какую-то дикую игру со счетом. 1:1, 2:1, 4:3. И этого тоже, кстати, не замечают. В том числе и потому, что в том, что тебе стыдно, и признаться тоже стыдно. Даже себе, не то что партнеру. Но никуда этот стыд не девается.

Он отпускает колкое замечание на предмет того, как она приготовила оладьи.

Потом она говорит про него на вечеринке, среди множества знакомых, что-то смешное, а это его ранит.

Он намекает, что она располнела, и ей хорошо бы перестать пропускать занятия в спортзале.

Она при нем демонстративно просит друга помочь донести что-то тяжелое и восхищается его силой. Друга, не его.

Замечания становятся все более колкими и жестокими, и счет уже идет на десятки. Женщины часто болезненно реагируют, когда мужчины критикуют их внешность, а мужчины - на критику их успешности, силы и мужественности со стороны женщины. Причем, конечно, у каждого человека есть свое слабое место, и партнеры, находясь постоянно рядом, знают его, и им легко по нему ударить... Пусть не напрямую, пусть намеком, но этот удар с той стороны почувствуют. В конце концов "клумба" пары, где было много других прекрасных "цветов" - доверие, поддержка, восхищение, понимание, общие интересы - настолько зарастает "чертополохом" стыда, что к ней и приближаться не хочется. В паре прекращаются проникновенные разговоры, уходит нежность, уходит взаимообогащающий диалог. Интимная близость становится как будто по принуждению или пропадает совсем.

Что делать, если вы поняли, что это про вас? Если вы запутались во взаимных стыдящих уколах, уже устали вести им счет, и это все не прекращается?

- Для начала попробуйте разобраться, что происходит. Сами, без партнера. Просто возьмите ручку и напишите, какие замечания или поступки партнера вас в последнее время ранили больше всего, а чем ему "мстили" вы. Это этап осознания. Он очень важный.

- Поговорите с партнером. Постарайтесь без упреков. Скажите, что считаете, что с вашей парой в последнее время происходит что-то не то. Что и вы, и он что-то делаете для этого. Что оба, наверное, слишком раните друг друга своими замечаниями.

Дальнейшие действия зависят от реакции партнера. Если он готов к диалогу и соглашается с вами, продолжайте. Скажите партнеру, какие его замечания вас задели, последите за его реакцией. Если реакция адекватна, то есть ваш партнер признает, что задел вас, и, возможно, извиняется, переходите к следующей части. Честно признайте, что вы тоже его задевали, и искренне попросите прощения за это.

Важно, чтобы разговор был действительно искренним, а не просто "слова по бумажке". Важно, повторюсь, постараться избежать упреков, потому что они могут привести к новым уколам и обидам. А еще важно, чтобы вы оба осознали, что ответственность за эту ситуацию не на ком-то одном, а на вас двоих. Если этот разговор прошел хорошо, и каждый из вас понял и принял хотя бы часть того, что хотел донести другой, это должно сплотить вас как пару, и вы оба перестанете так себя вести. После этого конфликта и разговора вы, скорее всего, станете даже ближе, чем до того, как весь этот "чертополох" начался.

- Если разговор не получился или если вы чувствуете, что не в состоянии его завести, предложите партнеру сходить на парную терапию. Терапевт, условно говоря, "выдаст" вам "перчатки" и прополет вместе с вами вашу "клумбу" от "чертоплоха". Такие проблемы "разруливаются" в кабинете у психолога. Если есть хоть какой-то шанс вернуть прежнюю теплоту в отношения, используйте его.